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手淫可以毁人一生

基本情况: 手淫史9年 | 以前手淫频率天/次 | 戒手淫誓言:
戒手淫前身体情况: 早泄 | 白发 | 肾虚 | 阴囊潮湿 | 记忆力差 | 勃起困难 | 性格孤僻 | 尿频尿急 | 智商下降 | 耳朵不灵 |

  颓废,自甘堕落,麻木不仁,畏惧与人交往,厌恶劳动,吃喝等死,整天过着浑浑噩噩的日子,连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。

  今年我二十三岁了。没有工作。没有女朋友。

  白天,人们都在为生计忙碌的时候,我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上,人们都进入梦乡的时候,我在网吧里面通宵,打游戏,上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上,无非就是为了消磨时间而已。

  在以前,很多时候,自己都在震惊自己何时变得如此麻木,如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑:为何自己会变成现在这个样子?难道真是命么?曾经抱怨过上天不公平,命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落,考到那个所谓的名牌大学;如果不是当初命运的捉弄,莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业,偏偏还让我考进去了;如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业,让我没拿到大学毕业证和学位证,我现在何曾落魄至此?

  可是,前段时间在网上突然看到了一篇文章《手淫能要一个人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心惊,文章作者的人生经历跟我离奇的相似,不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性手淫而生病,难受欲死,整天只能躺在床上,甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章,我不禁感到背后凉叟叟的,对手淫,我真的感到害怕了。

  我没有认为那个作者在夸大其辞,因为他所写到的手淫后遗症——全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所写到的自手淫开始之后便事事不顺心,一切都不如意,我也是深深的体会到了。所以我非常的相信,再这样继续手淫下去,我一定会落得跟他一个下场的。

  回自己房间之后,那一天,我都在发呆中度过,我心里还在震惊着这手淫的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的手淫对身体健康无害,还可缓解性压力”等等,虽然也提到过度手淫的危害,但有哪一篇能够犹如那一篇般,如同一道闪电劈在我心头,令我对手淫感到如洪水猛兽般呢?那天晚上,我没有去通宵,而是躺在床上,反复回忆起自己到现在为此的一生。最后,终于得出了这么个结论:之所以自己有今天这个下场,完完全全就是手淫这个恶习造成的!不是上天不公平,它已经给了我很多的机会;不是命运喜欢捉弄人,它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。

  小时候,家里住在乡下的一间中学里,没有同龄的孩子跟我一同玩耍,虽有父母的疼爱,却也落下了个离群、内向的性格。但小时候,我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学,小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己,跟同龄的孩子比起来,可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞,嘴上虽没说什么,心里还是很得意的。那时的自己,心也是相当骄傲的。

  不幸的是,在大概14岁那年,认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生,感觉跟他们相处还算合得来,就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人,说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己,虽然还不参与他们这些方面的讨论,表面上也装作不屑一听的样子,心里却是很好奇,盼着他们多讨论这方面的东西。后来,他们又提到了那万恶的手淫!当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西,却是记在了心上。

  上了初一,学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍,并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸,却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后,居然照那几个家伙说的方法手淫了。

  从那以后,我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复手淫,很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候,感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来,很多的东西,自己突然看不懂了。这正是第一个恶报:分析推理能力下降,或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过,那时已经接近了中考,凭着自己多年以来的聪明和打下的基础,中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分(百分制,以前从来都是考95以上的),还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时,还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。

  上了高中,手淫这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次,有时甚至是一天一次。意淫的对象,通常都是学校里的某个女生,或是电视中的某个女明星。然后,就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了,连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词,到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心,也不知道自己整天在想些什么。但是,整个高中期间,也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧,自己的成绩,在班里还是前五名的,在年级也是前二十名。按照历年来的经验,年级前二十名的学生,要考个重点大学,一般是没什么问题的。

  结果,更大的恶报却终于来了,高考我考得一蹋糊涂。第一科语文的时候,凭着多年以来的语文水平,把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时,不知为什么,也许正是报应到了吧,看到作文的题目,脑子里面突然一片空白,完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时,心里还没有整理出一点头绪来,直到考官提醒离考试结束还有半个小时时,才慌了起来,没有思路也只好乱写一通了,结果,写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是,连字数都没凑完,交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的,总之,那天天不热,似乎还下着雨,我却全身被汗浸透了,简直像大病一场。

  下午的化学考试,化学是我的强项,平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题,却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通,30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时,我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也?命也?

  数学不用多说了,这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。

  物理也是我的强项,最后却如同化学一样,简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。

  英语,倒是没出太大的意外。再出意外的话,我也考不上那所大学了。

  考完之后,我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读?我压根儿就没想过。因为,我的潜意识里似乎觉得,考成这个样子才是我的真实发挥,再复读一年未必就能考得好成绩。所以,拒绝了家里人的建议,我没有选择复读。

  填志愿前一天,跟同桌聊的时候,问他想报什么专业,他说最想报法学,这个专业多吃香啊!出来就是大法官,实在不行的就去做律师,也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的,听到这家伙的一番话之后,鬼使神差的,不知怎么回事,后来跟家里人商量志愿的时候,我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的,不得不承认,我父母是伟大的,他们不会反对我自己做出的决定。但是,那时,如果他们反对我报这专业的话,那该多好啊!我也许就不至于落到今天这个下场了。于是,我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得,填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业?要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西,也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了,那是恶报降临了。恶报的方式,也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。

  更巧的是,最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱,录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我,也许我就没有进入这个学校,也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校,也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也?命也?天罚,果然是逃不过的啊。

  进了大学,发现这个专业的东西,它的理论,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些,比如生物、化学等。法学这个专业,对我这个理科出身的人,根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的,这个专业要想真的学到什么,非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习,整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的,对这个专业越来越厌恶。

  这期间,迷上了上网,沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站,色情图片以及色情视频,看过之后往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫来缓解。然而,尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望,不要再看那些色情的东西了,每当宿舍无人的时候,又不自觉的打开了色情网站。

  后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮,但很优秀,很有气质和内涵又比较活波的那种,我很喜欢她的气质,她的性格。那时的我,记忆力已经严重下降,英语单词根本就记不住了,唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我,请教一些计算机方面的东西,我自然心里欣喜若狂,尽自己的努力,尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感,没想到,后来我发现,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系,发了几封信,暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道,如果她只是不善于表达的话,根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。

  于是,自暴自弃了一段时间,基本上只要没有人在宿舍,我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片,在电脑里存了一大堆。每次手淫时,都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三,成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定,非要通过英语四级,才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生,基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏,没人的时候浏览黄色网站,根本不知道时间的流逝。

  到了大四毕业时,整个年级,只有我和另一名兄弟,没有通过英语四级,没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜,毕业我们两个,平时在学校里表现得并没有多恶劣,除了成绩相对差一点之外,并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为,如果我们学习再努力一点的话,是完全可以通过英语四级,顺利毕业的。

  终于结束了,我的大学,并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人,也不会怀念曾经发生的事。一事无成,虚度了四年光阴,最后还没有拿到毕业证,这就是我的大学。然而,自己却并没有觉得后悔,因为心灵早已经麻木不仁,根本就不知道何为后悔了。

  由于没有毕业证,在找工作几次未果之后,我也失去了所有的自信,不再继续找工作。其实,由于心理上已经自我封闭,排斥与他人交往,我也不想找什么工作。

  我一个人,留在了读大学时呆过的城市里,找了块月租金最少的地段,租了一个单间住了下来。每天白天,人们都在工作忙碌,我在睡着大觉。到了夜晚,我醒来之后,便去吃完夜宵,吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏,时而浏览正常网页,时而又打开色情社区,没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我,一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样,从大学毕业时算起,又过去了两年。

  我没有跟家里人说起我没拿到毕业证的事情。他们已经为我操心得够多了。我不想再让他们为我伤心。每当想起自己的父母,我都会很内疚,父母辛辛苦苦把我养大,盼我出人投地,我却自己毁了自己的一生。我常在心里默念,也许今生是无法报答他们了,希望来世,我能报答他们的养育之恩吧。

  自从看了《手淫能要一个人性命》那篇文章之后,对手淫危害已经深有了解的我,却仍在心魔的诱惑之下,又看了色情视频之后,再次手淫了。这个通宵,我是前来忏悔的。我知道自己罪孽已深,从开始手淫到现在,已经有9年之久,无可饶恕。神灵对我的一切惩罚,我心甘情愿接受,只求能够佑我戒此恶习。

  手淫毁了我的一生。对自己的前程,我已经死心。我已经不再年少,逝去的已经无可挽回,很多事情,都已经成定局,不可能再重来了。我不奢望自己以后赚大钱,不奢望再有人来爱我,只希望佛能佑我戒除手淫恶习,希望能够有个地方,能够让我孤独一人独自过上普通人的生活,不要再给家人造成什么负担。

  我要战胜心魔的诱惑,彻底戒除手淫恶习!


不要疏忽任何一个可以助人的机会,学习对每一个人热情以待,学习把每一件事做到完善,学习对每一个机会充满感激,相信,我们就是自己最重要的贵人。不要取笑别人。损害他人人格,快乐一时,伤害一生。生命的整体是相互依存的,世界上每一样东西都依赖其它另一样东西。